Vênus em escorpião e lua em leão

Um feliz Natal, meu amor!
E, principalmente,  um feliz ano novo, com muita paz e a vida repleta de realizações!

Hoje foi o último dia do ano em que pude estar perto de você.
Considero um presente de Deus...
Pensava, ou sentia isso, enquanto colocava em sua mesa aquele café, quase frio e sem graça.
Como eu adoraria servi-lo com o melhor café do mundo!...

E como gostaria de estender as minhas mãos e tocar as suas, naquele momento.
e ter o meu amor, a minha vida em sua vida...
eu eternamente sua...



http://horoscopo.ego.globo.com/lua-em-leao-e-as-emocoes-m2561

http://astrothonvenusnossignos.blogspot.com.br/2011/05/venus-natal-em-escorpiao-eu-tenho-venus.html

Eu sem você sem ele sem nós...

 

Mulher diante do Espelho - Pablo Picasso -1932

Poxa, eu avisei tanto! Mas não, você tão romântica, sempre pensava que as coisas mudariam.
Olha para você, criatura! Acha mesmo que algum dia ele se descobriria apaixonado por nós?
Acorda! Será que não percebe que só tem me atrapalhado, que não consigo seguir adiante com você desse jeito?
Sei que com ele tudo seria muito melhor, mas ele não te quer, ele não me quer.
E se quer saber? Cansei dos cuidados com você, de me preocupar, de tentar te proteger desse sentimento sem reciprocidade...
Vai, pega essa mala, e não volta aqui. Me espera logo mais adiante. O que você vai fazer? Qualquer coisa, ora... Qualquer coisa que faça você se esquecer deste sentimento que só tem nos causado problemas. Volta aos estudos filosóficos, faz uma viagem, cuida de você! 
Quero te encontrar verdadeiramente feliz, sem o peso do nosso presente, esquecida do som da porta que se fecha, dos olhos que não veem, das palavras que não falam.
Olha, preciso de você forte, centrada nos nossos projetos. Temos muito a fazer... então, me espera! Sabe que não posso ir agora, mas farei o que puder para que nossos sonhos se realizem.
O quê? Os planos não têm muito sentido sem ele? Ora, você tem a mim. Lembra do que me prometeu, desde pequena, de ser minha melhor amiga? Isso não basta?
Não chora, eu sei que é difícil, que dói, mas repito, quantas vezes forem necessárias, ele não me quer, ele não te quer!
Precisamos seguir!..
Ah, leva esse espelho também!

Sol da minha vida

Acho que perdi a conta das vezes que chorei nestes últimos dias, desde que soube que o sol da minha vida está namorando alguém. Sinto tanto medo do que ainda está por vir..., do sofrimento ainda maior decorrente dos desdobramentos desse relacionamento.
Queria poder me libertar desse amor, deixar de amá-lo, mas não consigo... É sempre tão difícil! Tantas vezes tentei, e ele, esse amor incontido, renascia sempre cada vez maior, não de um ponto zero, mas de onde parecia estagnado.
Recente articulação, proposital ou não (que importa!), acabaria por me afastar (fisicamente) dele e, se não o amasse tanto assim, talvez fosse uma boa saída para esquecê-lo de vez...
Mas, já sabendo da dor que a  separação me causaria,  simplesmente não aceitei e imploraria se necessário fosse... (minha chefe, pessoa de grande sensibilidade e compaixão percebe, mesmo sem eu falar claramente dos meus sentimentos, o quanto é vital para mim ficar perto dele, tanto que nem insistiu - na verdade foi eu quem a procurou para discutir a tal articulação que sequer foi proposta por ela).

Quando ainda não o conhecia, participava de todas as manifestações para revisão e reestruturação do meu plano de carreira. Muitas dessas manifestações acabavam por desencadear, em votação, períodos extensos de greve.
Assim que fui transferida e passei a trabalhar com/para ele, as manifestações, e basicamente o movimento,  passaram a um plano secundário na minha vida. Então, lá ía eu, todos os dias, para o trabalho, pois sentia a necessidade de ficar perto dele o máximo de tempo possível.

Lembro da sensação extrema de felicidade quando me deu uma simples carona, do momento em que o olhei e, de tão apaixonada, ter desejado que aquele instante nunca terminasse...
Em outro momento, dos seus olhos procurando os meus depois de, sem querer, tê-lo tocado tão intimamente... [E do que veria em meus olhos, pensaria, certamente,  que fora proposital, pois mesmo sendo/estando tímida (ainda mais no nosso ambiente de trabalho, o qual eu respeito muito), não pude deixar, como mulher, de sentir um louco desejo de fazer coisas que não lembro de ter sentido por nenhum outro homem...]

A verdade é que nunca amei tanto alguém... Minha vida se resume a antes e depois dele. Simples assim! A cada dia que passo sem ele, é um dia a menos do resto da minha vida que faria algum sentido.

Nesses últimos anos, desde que o conheci, tenho sonhado com um mundo só nosso, com filhos e uma casa onde pudéssemos viver cercados por um belo jardim. Sonho com projetos para realizarmos juntos, determinados investimentos que poderiam nos proporcionar uma vida financeira mais tranquila.
Enfim, o principal, seria, sem dúvida, a doce rotina de amá-lo a cada instante, cuidar dele em tudo, desde o seu amanhecer até o momento do adormecer, e cobrir de beijinhos, por exemplo, o pé que ele fraturou no ano passado...
Sinto que vim ao mundo para amá-lo....
Mas só Deus pode mostrar isso a ele...

A mim, Deus quer que peça perdão a ele pelo que disse num momento de raiva, mesmo sabendo da pequena esperança de receber a benção e, ainda assim, mesmo sabendo que não haverá nada além...

Dance with me...

 

Sei que vc não sabe que,

ou o quanto, 

amo você,

mas um dia, espero,

Deus traga você e seu amor para mim.

Então, juntos acertaremos os passos e seremos um só na dança da vida.

 

 

Come on little stranger

There's only one last dance

Soon the music's over

Let's give it one more chance



https://twitter.com/IrenildaLopes

2014 ?, !, ...

Ontem, dia 31, último dia do ano, enquanto me dirigia para meu local de trabalho (estamos de recesso, mas preciso ir lá para colocar água numas plantinhas), sofri uma ultrapassagem forçada por um idiota  no trânsito. Só não bateu no meu carro, porque frenei o veículo. O susto foi tão grande que, instintivamente,  buzinei durante alguns segundos para que ele percebesse sua imprudência. Talvez estivesse bêbado, não sei, mas parecia sem nenhuma noção de espaço, do contrário, não teria feito o que fez. 

Hoje, vi a reportagem local de um veículo que bateu numa árvore, matando os dois passageiros, de 26 e 25 anos, que estavam na frente. O carro, mesmo modelo, marca e cor,  parecia o mesmo do condutor jovem que me ultrapassou, com imprudência.

Senti uma sensação estranha e me perguntei se também morreria em 2014. Parei, dissipei a idéia e fui tomar um banho.
 

 

Não fiz planos para 2014. Certo que, como todo mundo, tenho alguns desejos. Mas, mais consciente do que nunca,  com o, os "pés no chão", acho melhor viver um dia de cada vez. Se conseguir o que quero, ótimo, se não, "se ainda estiver viva" fica prá depois, quando puder.
Já o amor... Ah, o amor!
Mas voltando...

A vida ensina muito... Um exemplo, um dos meus planos, desejo, é trocar de carro. Já tinha escolhido qual eu quero, já sabia o valor e quanto ainda teria de economizar para comprá-lo. Até aí parecia bem previsível o quando. Só que,  já no primeiro dia do ano, o governo anuncia reajustes nos impostos e tarifas, e pronto, novos cálculos, empurrando o quando para um imprevisível não sei quando. 

Outro exemplo: não consegui emagrecer nem 20% do que eu planejei no último mês, então, novamente, vai ter que ser quando puder. Contrariando os grandes "conselheiros" de plantão, "nada de meta concretas", porque, simplesmente, nada é tão simples quanto parece! 

Depende, sim, de muita perseverança, luta, mas também de sorte; então...

Que 2014 traga paz e amor ao coração de todos nós e que possamos dar o devido valor à nossas vidas e também a vida dos outros.

Viva a vida! Viva você! Vivamos nós!

Viva o amor!...
    

Yerushalayim Shel Zahav

Esta é uma homenagem ao brasiliense Mateus Solano, que encanta a todos nós, brasileiros,  com seu ótimo trabalho como Félix em Amor à Vida.

Como bom filho judeu, que Deus sempre o abençoe e proporcione muito sucesso em sua carreira como ator!

PARABÉNS!

Sem ele e sem mim...

Ele não fala comigo há tanto tempo! Eu disfarço, finjo que não me importo, mas  Deus sabe o quanto isso dói! Me sinto assim, como se estivesse morrendo um pouco a cada dia. Nem sei como ainda não tive depressão e , apesar de parecer alegre para as pessoas que convivem comigo, minha alma chora em silêncio. Em casa, em momentos de solidão como agora, sinto meu rosto molhado. Só, então, percebo que estou chorando. Um dia minha mãe me viu assim, quietinha nun canto da sala, e perguntou o que estava acontecendo. Eu levei um susto, e, meio constrangida, disse que tinha colocado colírio nos olhos.  Não consigo falar sobre os meus sentimentos com ninguém. Acho que todos me diriam para esquecê-lo, como se fosse a coisa mais fácil do mundo. Outro dia, uma das pessoas que parecem gostar de mim, e de certa forma, tentam me proteger dele (ou de mim mesma, sei lá!)  me viu separando um pedaço de torta dessas confraternizações que sempre organizamos e ao perguntar para quem era, e ouvir de mim que era para ele [que quase sempre  está numa reunião, entrevista, etc], me repreendeu, demonstrando pena, e ouvi comentando com outra colega, que tb ria da situação, que ele me maltratava sempre e eu nunca aprendia. Não dei importância ao comentário e fui até a sua sala. Observando aquela fatia, me sentia satisfeita por ter reservado o melhor pedaço para ele, com um morango... Com certeza, estaria com fome quando chegasse...  

 

É,  devo parecer uma louca mesmo!...

Como sempre gostei muito de literatura, me divirto, às vezes, tentando descrever o meu eu apaixonado como uma personagem machadiana, balzaquiana ou de Eça de Queiroz.  Mas, logo depois, concluo que são muito realistas (severas!), e realismo só dá para aplicar aos outros, nunca na gente, principalmente quando se está apaixonado.  

Uma melancolia tem me tomado nos últimos dias, sobretudo porque antecedem a um período muito longo longe dele. Só vou vê-lo em 2014, e nem vou receber um cartão de natal eletrônio. No ano passado me mandou um tão fofo que devo tê-lo visto umas trocentas vezes.

Meu mundo fica tão sem graça, quando ele está longe. Sobram as lembranças e as plantinhas dele para cuidar, enquanto não volta.
Nesse tempo, fico me perguntando, onde estará, o que fará, será que lembrará, um pouco que seja, de mim? 

Ainda assim, espero.... O que mais a fazer, se não consigo esquecer?...

Raios de sol no outono da vida.

 

 

A Criação de Adão, por Michelangelo Buonarotti.(*)

 

Neste final de semana pude enxergar com certa nitidez a nova fase que se inicia em minha vida. Antevista desde o último post, quando ainda me sentia meio perdida, já sabia existir o caminho que me traria até aqui. De fato, ainda há muito a percorrer... e a estrada que se mostra parece maior até que a própria dimensão temporal que sinto para a minha vida, mas...é bom que seja assim!

Era tarde, sábado nublado, estacionei em frente ao Casa Park, onde pretendia ir até uma livraria que fica no local. Não quis levar o guarda-chuva, que está sempre no carro para as emergências, pois, estranhamente, sentia-me tão bem que aqueles pingos de chuva no meu rosto só me traziam felicidade. Em certo momento, parei ali mesmo, no estacionamento, e , abrindo os braços enquanto olhava para o céu, girei meu corpo, acho que umas três voltas. Percebi que algumas pessoas me observavam, e que poderiam achar que estava louca, mas isso não importava! Estava sentindo,  finalmente, ter encontrado o caminho para encontrar a divindade que há em mim, conforme o mantra de Brahma. É com base nesse mantra que os hindus se saúdam com o NAMASTÊ - O deus que há em mim saúda o deus que há em você!

Na livraria, não só encontrei o livro que procurava, mas também outros excelentes, que me ajudarão muitos nos estudos sobre estilismo. Devo ter ficado um bocado de tempo lá, porque sentia vontade de lê-los ali mesmo. Enfim, fui embora, gastando uma pequena fortuna, porém muito feliz.

Passei em alguns outros lugares, conforme planejado, e quando voltava para casa, pensando na quantidade de trabalho que tinha pela frente, mas que, antes, com os conhecimentos a serem assimilados, seriam, certamente desenvolvidos com maior qualidade, com grande otimismo, lembrei de alguns  ensinamentos de Buddha:

“Somos o que pensamos. Tudo o que somos surge com nossos pensamentos. Com nossos pensamentos, fazemos o nosso mundo.”

“Sua tarefa é descobrir o seu trabalho e, então, com todo o coração, dedicar-se a ele.”

Está em mim a chave para alcançar a plenitude divina, a realização através do poder da criação, e a necessária (re)novação na busca da felicidade e da paz para o meu ser atormentado já há algum tempo.

“A paz vem de dentro de você mesmo. Não a procure à sua volta.”

Eu mudei! Nestes últimos dias, tenho vivido mais o presente, explorado e me deliciado com cada novo/pequeno aprendizado e tenho dividido as alegria desses momentos com meus queridos pais, surpresos com a minha transformação. É sempre bom poder fazer o que se gosta!

Nos últimos meses, quase todos os dias, eles me viam chegando triste do trabalho, ou das aulas. Sentiam receio de que eu estivesse com depressão e muitas vezes os ouvi orando por mim.

A benção, por assim dizer, chegou! E em vários aspectos da minha vida.

Então, desejo esquecer as coisas tristes do passado e não ficar ansiosa com o que virá, como - Tenzin Gyatso, atual Dalai Lama nos ensinou:

“Só existem dois dias no ano em que nada pode ser feito.

Um chama-se ontem e o outro chama-se amanhã, portanto, hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver.”

E por fim, que importa se o novo projeto não trouxer resultados econômicos a olhos vistos (dos outros)? O importante para mim será a satisfação por estar criando algo útil e belo, usando do dom especial divino que há em cada um de nós. Dom esse que vem desde a criação de Adão, primeiro homem para os cristãos, e que foi magnificamente retratado na Capela Sistina por Michelangelo.
E é assim que me sinto, como que tocada pelas mãos divinas. 

É bom obtermos retorno financeiro, fruto do reconhecimento pelo trabalho realizado com amor e dedição, mas que seja uma consequência, não o principal objetivo.

Devemos lembar sempre de outro ensinamento do Dalai Lama:

“Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.

E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro.

E vivem como se nunca fossem morrer… e morrem como se nunca tivessem vivido.”

(*) A Criação de Adão é um afresco de 280 cm x 570 cm, pintado por Michelangelo Buonarotti, por volta de 1511, que figura no teto da Capela Sistina. A cena representa um episódio do Livro do Gênesis, no qual Deus cria o primeiro homem: Adão.

 

Resgate no outono

Falando com os anjos...

Quando tudo na minha vida parece tão sem graça, desprovido de encanto...

Quando todos parecem felizes, realizados, menos eu, perdida no tempo em mágoas...

Quando descubro que meus sonhos são apenas sonhos e

o amor só produz desamor... (por mais que falem o contrário).

Quando a esperança é uma porta que nunca se abre, fechada por fora...,

o céu, sempre nublado, é a minha alma em tempestade anunciada...

e quando tudo o mais pode ficar ainda pior....

Eles aparecem e me resgatam do porão...

Fizemos um balanço, e vimos que
entre créditos e débitos, ainda sobram alguns trocados.
Não sabem (nem eu!) como se consegue viver assim,  sempre no vermelho, quase sob falência.



Mudança de planos, mudança de vida...
os primeiros passos, resultado do investimento dos míseros trocados, o que sobrou...
Penso, algum dia, lembrando de outrora, falar sobre esse tempo que perdi, percorrendo caminhos que me levaram a nada e da dificuldade em abrir os olhos para a minha própria realidade.



Os próximos anos serão o início de um novo caminho [e nunca deve ser tarde para (re)começar], em busca de uma vida mais feliz, cheia de amor por mim mesma, tudo em agradecimento ao milagre da vida em meu ser.
É o mínimo!...

Vou me cercar de coisas belas, tornar o meu mundo mais meu e ser a protagonista da minha história.

Sementes de amor

Nos últimos tempos, sempre após a minha menstruação, sinto certa ansiedade. Tento me distrair com milhares de coisas que me interessam, mas bastam  apenas um instante de silêncio, de reflexão,  lembrar ou ver, às vezes,  a pessoa que amo, ou o simples contato com o meu novo sobrinho, para ela voltar.

 

Ao mesmo tempo que a natureza é generosa com a mulher pela dádiva divina do poder de gerar a vida, também impõe os seus limites. O tempo! É difícil aceitarmos, mas é natural que seja assim. Afinal, um ser, para ser gerado, precisa de um meio propício, saudável e equilibrado, para se desenvolver.

Os sinais do tempo não são apenas externos, atingem nosso corpo como um todo, e um ou vários órgãos sofrem seus efeitos. O tempo também nos traz problemas de saúde que, direta ou indiretamente, acabam por atingir os órgãos do aparelho reprodutivo e que acabam por comprometer a nossa capaciade de gerar a vida. 

Li recentemente numa revista científica que estudos têm mostrado que os homens também sofrem esses efeitos, com mutações congênitas no DNA dos espermatozóides, provocadas por fatores externos e internos, decorrentes das condições, hábitos  e falta de qualidade de vida.

Sempre quis ser mãe. Desde criança sonhava que, quando casasse, teria a casa cheia de filhos. Bem, nunca tive a sorte, ou a benção, de encontrar a pessoa certa. Recentemente, como já relatado em outros posts deste blog, pensei ter encontrado essa pessoa. Desde então, me sinto feliz, cheia de esperanças. Em outros momentos, me sinto triste, porque fico pensando que talvez não seja sequer uma possibilidade na vida dele.

Não me apaixono com facilidade e como amei-o desde o primeiro instante, e ainda o amo, cheguei a sonhar, naturalmente, com um filho seu.

Alguns problemas parecem ser fáceis de solucionar, e para muitas pessoas, são mesmo. Mas este, especificamente, não é para mim. Preocupada com o tempo fértil  que me resta e querendo ser prática, consultei, tempos atrás, sites de clínicas que fazem inseminação artificial. Encontrei também, na Internet,  possíveis doadores nacionais e estrangeiros que, sensibilizados com algumas mulheres, independente de seus problemas e do que as impedem de ser mãe, se oferecem para ajudar.

Parece um caminho a escolher, uma porta que deixo aberta, mas sempre que me olho no espelho e imagino aquele barrigão, sinto, na verdade, certa tristeza. Não era para ser assim! Na verdade, tenho medo de não amar um bebê que não seja dele também. 

Quando amamos, os seres que geramos são como se fossem uma extensão da pessoa amada. Enquanto crescem, vemos, identificamos, qualidades e defeitos da pessoa amada neles, e é, por isso, muitas vezes, que nossos filhos nos parecem tão especiais e são tão amados, já  desde antes de nascerem.

Deus, será que ainda posso ter esperanças?

Sinapses de encantos

Tive um sonho estranho neste final de semana.

Geralmente não lembro deles, mas, neste caso, como acordei no meio, ou quase no seu fim, consigo lembrar de alguns detalhes.

Sonhei que meu amor não podia enxergar. Seus olhos estavam vendados com dois tampões, colocados após um procedimento cirúrgico. Era temporário, sabíamos disso.

Ele completamente frágil, entregue aos meus cuidados, parecia confiar em mim. Levei-o até nossa cama, tirei suas roupas e ajudei-o a deitar-se, cobrindo-o com todo carinho. Disse que precisava descansar, e enquanto lhe dava alguns beijinhos, disse que logo voltaria a ver.

Foi nesse momento que acordei. E, durante vários momentos, sempre que lembrava, ficava intrigada. Por que, cargas d'água, sonharia com ele nessas condições? Por que meu subconsciente iria querer subjulgá-lo dessa forma?

Em outros momentos pensava, afinal não havia uma relação de dominação, pelo contrário, eu que parecia completamente entregue às suas necessidades. Ele era o que havia de mais importante naquele mundo só nosso.

Hoje, ao observá-lo em seu trabalho, acredito ter encontrado algumas respostas. Ele demonstra segurança o tempo todo em relação ao que fala e ao que faz. Seu raciocínio é sempre perpicaz, ágil como o seu caminhar e, é isso, parece não precisar de ninguém, muito menos de mim. E deve ser por isso que sonhei com ele assim, tão dependente, precisando do meu carinho, da minha atenção. Meu subconsciente parece gostar disso!!!  

Outra coisa intrigante é a de já ter sonhado com ele várias vezes, em circunstâncias as mais variadas, mas que, se é em ambientes internos, estes possuem sempre dimensões reduzidas, como mais uma vez é as da casa deste sonho. Por que será? 

 

Tristeza, que nada!!! A vida é muita curta para ser infeliz...

Nossa, por que eu não pensei nisso antes?  Ontem, enquanto assistia o filme Bruna Surfistinha na TV, uma luzinha acendeu. É isso! Por que não pensei nisso antes?
Vou contratar os serviços de um garoto de programa...
Andei pesquisando uns sites com esses meninos, e, surpresamente (adoro o seriado da Globo SARAMANDAIA com seus neologismos gostosos de ouvir),  encontrei alguns garotos interessantes.
Só falta ter a coragem de ligar para algum, de preferência parecido com a pessoa que amo. Acho que o rapaz terá que ter um pouco de paciência comigo, mas certo que vou fechar os olhos e pensar no meu amor, e aí, de repente, chego lá até antes dele.
E ele nem precisa ficar sabendo. É bom que pense que faz parte da sua performance. Uma cliente fácil de satisfazer! Quem sabe me dá um desconto da próxima vez!! (kakakaka)
Uma dúvida,  esses meninos atendem homens ou mulheres? Preciso pesquisar! Penso que a maioria atenda aos dois, e até casais.

 Então, é assim, vou começar a me preparar para este grande momento de libertação.
Vou ser feliz, porque mereço! Se não da forma que preferiria, que seja assim, às avessas mesmo.

Não transo desde 2009, quando namorava um cara que eu não amava e, talvez, por isso a transa fosse tão ruim.
A diferença da transa com o garoto de programa é que não há uma relação de namoro, perspectivas de construir uma vida juntos, amor... É só sexo!!!

E o cara que eu amo, de quem morro de tesão, vai estar lá comigo. Delícia!

Ao invés de ficar levando caldo, saraivadas do mar, vou subir na prancha, vou surfar... (Kakakakaka)


Ainda bem que ninguém que me conhece sabe desse blog. Qualquer dia, mudo a minha identificação nos blogs para garantir uma certa privacidade. As vezes, fico pensando em alguém que me conhece, que esteja procurando algo com o meu nome e acabe o encontrando.
A preocupação maior não é nem em relação ao que já escrevi, é, antes, com o que ainda vou escrever. A maioria das pessoas que tem blogs pessoais, e que amigos e familiares acessam, acaba por perder a liberdade. Acaba por escrever não o que pensa, o que sente, mas o que acha que as pessoas estão esperando que pense, que sinta. Coisa mais chata!

Até o final deste ano! Será?

Hoje, depois de uma sexta-feira cansativa, ao entrar no carro para vir embora, a medida que me distanciava da instituição onde trabalho, e dele que lá ficou, senti uma profunda solidão.

Pedi a Deus que trouxesse para mim alguém que eu pudesse amar, mas, também, ser amada, porque não aguento mais tanta tristeza.

Enquanto vinha para casa, lembrei da música Porto Solidão do Jessé, cujo url transportei para cá. Ela é uma das MPB's mais lindas que já ouvi!

Preciso prometer a mim mesma colocar um ponto final nos meus sentimentos de amor por ele. Dei até um ultimato: até o final do ano, ou fugir (ir para bem longe!).

Deus, ele poderia me fazer a pessoa mais feliz do mundo, mas, como não me ama, pode me destruir, e sabe disso.

O problema é que esse meu cérebro de minhoca não consegue pensar direito quando a questão é todo esse amor que sinto. Ele corre pelas minhas veias, alimentando as mais longínquas vertentes do meu ser, e, por isso, sou toda emoção, e dor.

Nos últimos dias, tenho me sentido tão cansada, sem energia, que me sinto morrer um pouco a cada instante. E o resto que vai ficando, me torna, aos poucos, o nada que ele vê em mim.

 

Não estou deprimida, apenas triste...

Uma pessoa que ama e não é amada não fica deprimida mas profundamente triste.

O quadro pode se reverter a qualquer instante, basta que o amor seja correspondido, quando a pessoa passa ao outro extremo, de total felicidade. 

Alguém que sofre de depressão não consegue amar quem quer que seja. Seu ser está vazio, desprovido de qualquer sentimento por si ou por outrem, até dos familiares. E isso é horrível, e perigoso!

 

 

Eu, hipertensa!...

Mudança de vida!

Ultimamente, venho apresentando sinais claros da evolução de um quadro de hipertensão, quase certa decorrente da vida que levo, embora tenha histórico familiar para o problema, fator de relevante predisposição.

Nas últimas duas semanas, naqueles momentos em que saímos um pouco do "piloto automático" e adentramos na análise do âmago de nosso cotidiano e os efeitos que ele nos provoca, consegui realizar algumas conclusões, que, ainda imprecisas, é melhor chamá-las de "potencial/necessidade de novo caminho a se tomar". Pé no chão, preciso buscar mais que simples paliativos, (re)formular hábitos que realmente tragam os resultados que tanto preciso. 

16 por 14!...(última aferição)...e nem sei ainda o risco que estou correndo. Vou pesquisar!  

Tempo!.. Preciso resolver este problema, analisando tudo o que faço sob o parâmetro binomial "custo/benefício" e isso é primordial na atual fase da minha minha, e seus reflexos futuros.

 

Na sexta-feira, quando do retorno ao trabalho direto para casa (não tinha mais energia para encarar as quase 4 horas de aula) fiz uma aferição (resultado: pressão alta). Estava cansada e um pouco estressada, além de um pouco triste, mas que se dissipou quando vi a foto da pessoa que eu amo no site da organização onde trabalhamos. Ele estava visivelmente sério, mas acho, se sentia feliz por ter sido condecorado por uma merecida ordem ao mérito. Significa que teve seu trabalho reconhecido, ainda que tenha sido eu a providenciar a justificada indicação. 

Pretendia ir à cerimônia, ainda que não saiba precisamente se ele me queria por lá (estamos tendo um problema sério nas nossas relações mais básicas, humanamente falando, e que não sei se algum dia vá se resolver - apesar do tempo...). O fato é que fui impedida de ir por uma circunstância absurda e que nem merece ser aqui mencionada.        

 

Voltando... Fiz uma pesquisa preliminar ao elemento que, de cara, lembrei e que poderia estar, senão provocando, mas agravando o problema: o sal, que corrijo, em tempo, cloreto de sódio, tão presente no nosso dia-a-dia.

 

Assisto sempre no youtube os vídeos do Dr. Lair Ribeiro. Ele parece ser um profissional sério e responsável e que merece todo o nosso crédito. Mas fica a dica: sempre pesquisar, pesquisar e pesquisar. 

Se ainda não viu esse vídeo, veja! É um pontapé inicial para despertar a curiosidade, sobretudo para aqueles que têm ou poderão vir a ter o mesmo problema que eu (hipertensão).
 

 

 

Após, em excelente complementação, confira o que o Dr. Victor Sorrentino tem a dizer sobre o assunto, no seu blog http://www.blogdodrvictorsorrentino.com/2012/09/e-quem-disse-que-o-sal-faz-mal-saude.html. 

 

Por fim, no site http://michellebueno.com/beleza/sal-rosa-do-himalaia

"Quais os benefícios do Sal do Himalaia?

O sal do Himalaia não sobrecarrega o seu corpo como outros sais fazem. É muito difícil para o seu corpo a absorver muito de cristal de sal, uma vez que existe um metabolismo poderoso e eficaz que regula este processo. Cristais de sal natural sempre promove um equilíbrio saudável e não contribui para a pressão arterial elevada como o sal de mesa comum.

Quando se trata do poder do sal natural, nada se compara à do Sal do Himalaia. Eis o porquê:

- É o mais alto grau de sal natural.

- Ele é extraído com a mão e lavado a mão.

- Este sal está imune a campos eletromagnéticos

- O sal do Himalaia não contém poluentes ambientais.

- Regula o teor de água em todo seu corpo.

- Promove um equilíbrio saudável do pH em suas células, particularmente as células do cérebro.

- Promoção da saúde do nível de açúcar no sangue e ajudando a reduzir os sinais de envelhecimento.

- Absorção de partículas de alimento através de seu trato intestinal.

- Apoia a saúde respiratória.

- Promoção da saúde dos seios.

- Prevenção de cãibras musculares.

- Promover resistência óssea.

- Regula seu sono – que naturalmente promove o sono.

- Apoiar a sua libido.

- Promove a saúde vascular.

- Em conjunto com a água na verdade é essencial para a regulação de sua pressão arterial.

Sim, e precisa mesmo de mais informações sobre o Sal Rosa do Himalaia para você se convencer de que a sua saúde realmente merece este investimento?"
Boas dicas!!!!

Pelo seu amor...

A ameixeira

No pátio tem uma ameixeira
Pequena, não existe menor
Para ninguém nela pisar,
Puseram grade ao redor

Deseja se desenvolver
Encorpar, ficar bem maior
Mas nunca poderá crescer
Sem receber a luz do sol.
                                                

Difícil saber se é ameixeira,
Pois ameixas ainda não há,
Mas é ameixeira, com certeza,
Pelo tipo de folhas que dá.

 

Bertold Brecht

Um último suspiro

Um dia, há mais ou menos 12 anos, senti vontade de aprender a jogar golfe. Então comecei a fazer um curso no clube (o único, aliás) da cidade perto onde moro.

Já tinha feito algumas aulas de vela, num clube naval existente também  aqui, mas acabei abandonando o curso. Na verdade, não achei muito interessante e nem me dei a chance de gostar [éramos um grupo de quatro, além da instrutora, uma menina não muito simpática (os comentários nossos - dos alunos, por dedução, era que ela teria um contrato de uso da marina a título gratuito, desde que ministrasse aulas de vela, mas que, parecia, ela não gostava muito da atividade). Por fim, achei um esporte muito solitário, apesar do contato direto com a água, e o sentir dos ventos, ser um dos mais calmantes e revigorantes que possa existir.

E o golfe... a paixão, na época bem mais forte, veio depois. Já sabia um monte de regras, mas quando percebi que os resultados das aulas vinham muito devagar, apesar dos meus esforços, resolvi parar um pouco, e,  tempos depois, continuar. Voltei, mais ou menos em um ano, mas novamente a frustração me venceu diante de tão minguados resultados. Apesar do meu instrutor afirmar, tantas vezes, que era um esporte que demandava tempo para se conseguir resultados consideráveis, acabei por colocá-lo de lado, cada vez mais, até deixar completamente de ir às aulas.

Daí, me contentava resignadamente a assistir alguns campeonatos pela tv a cabo, principalmente aqueles em que Tiger Woods e outros não tão famosos, mas igualmente talentosos,  participavam.

Por que estou lembrando disso?  

Minha vida nunca foi tão chata como agora... Ocupo todo o meu tempo e o que não tenho trabalhando e estudando, além das outras incumbências pessoais da família das quais não posso me abstrair.  Não tenho lazer, não há tempo para exercícios, engordei uns vinte quilos, me sinto insegura nas coisas mais simples, e muito, muito infeliz...Não costumo ficar doente, mas, cada vez mais recorrentes, estão aparecendo alguns sintomas, acredito, sintomatizados e decorrentes da vida que levo.

E então, 

Voltando hoje do trabalho, esgotada, sem forças nem para ir a aula, comecei a pensar em coisas que poderia fazer para me salvar. Lembrei das minhas aulas de golfe e pensei que seria uma forma de fugir de tudo isso. Vai diminuir o meu desempenho nas provas, porque diminuirá o tempo de estudos? Pode ser que sim, mas que outra opção eu tenho para não enlouquecer de vez? Preciso encontrar um tempo só para mim, e ninguém precisa ficar sabendo. Digo que vou ao Supermercado e pronto, terei um momento só meu, longe de tudo, sem essas cobranças familiares que me enchem de culpa, apesar de dar o máximo que posso.

Ah, uma diferença muito saudável

não mais me cobrarei resultados..., apenas aproveitarei cada minuto como se fosse o último. Se eu conseguir ser uma boa jogadora, tanto melhor, se não...a vida já me ensinou!  



Não me vejo em seus olhos

Poxa, como é difícil não ter alguém para dividir a sua vida (e os problemas!). Como é difícil não fazer parte da vida de alguém (e ser o seu apoio). Como é gostoso ter alguém para ajudar a crescer, se desenvolver em sua plenitude, conquistas e amadurecimento, e claro, receber isso também desse alguém.
Dizem que os solteiros vivem menos que os casados e isso é justificável pois ser cuidado e cuidar de alguém faz toda a diferença, em todos os aspectos e em todas as dimensões possíveis.
Foram raras as vezes em que me apaixonei realmente por alguém. É tudo muito complicado, já que preciso sentir admiração pela pessoa, e essa admiração tem que se justificar com o tempo,  senão perco o interesse e nisso sou um pouco volúvel. Então é assim, quanto mais admiro, mais sinto amor, paixão, desejo.... e quanto maior tudo isso, mais quero me fundir a ela. Acho que sou um pouco parecida com a Susan Sontag.
Já tentei transgredir essas regras ditadas pelo meu subconsciente, mas as consequências foram quase sempre desastrosas...e, o contrário, encontro aquele ser que se encaixa totalmente nelas, as regras do meu subconsciente, mas, não há reciprocidade...
Um ou outro, vou seguindo, sozinha na vida.
(Nos últimos dias, não tenho me sentido muito bem. Espero que não piore, porque ter que ir ao médico do pronto-socorro sozinha é deprimente!)

"Quando o verde dos teus olhos...

 

... se espalhar na plantação....

eu te asseguro, não chores não, viu,

que eu voltarei, viu, meu coração..."

 

Ouvi outro dia papai dizer que a região nordeste está passando pela pior seca dos últimos sessenta anos. Não sei onde ele ouviu isso, já que quase não há notícias sobre o flagelo por que passa o povo nordestino.

As autoridades parece não se importarem. Se preocupam mais com as longínquas eleições presidenciais de 2014, do que com a seca hoje. Enquanto isso, o povo sofre.

 

Meu pai é nordestino como tantos outros que vieram para a capital em busca de uma vida melhor e a construção de um novo lar...Deu a mim e meus irmãos, na medida do possível, uma vida bem melhor daquela que teríamos se tivesse permanecido por lá.

Não sou nordestina, mas sinto ter o sangue do sertanejo nas veias, um sangue forte que, mesmo diante de tantas fragilidades, luta contra as adversidades.

 

Cresci ouvindo papai, o primeiro amor da minha vida, recitar poesias de Cordel.

Sempre teve o maior orgulho de ser nordestino... (fala isso para todo mundo) e,

também, de ter contribuído para a construção de Brasília.

Papai é um homem pequeno, aparentemente frágil, mas que tem uma saúde de ferro.

Que Deus abençoe meu pai querido!

E que olhe aquele povo, nossos irmãos, esquecidos de todos, até mesmo daqueles que já foram de lá. 

 

Sob os olhos de um anjo



http://praquemquiserveresabercomoe.wordpress.com/category/mausoleustumulos/page/2/

Há muito tempo vi a foto desta escultura (muito provavelmente numa revista). Não me lembro se havia referências quanto à sua localização. Por isso, sempre que lembrava dela, pensava que talvez  estivesse numa dessas esquinas de ruas estreitas em alguma cidade da Europa, e que talvez, numa deliciosa surpresa, como quem acha um tesouro, eu ainda a encontraria por acaso quando estivesse lá.

Graças à rede mundial de computadores, googlando em imagens, consegui achá-la com a pesquisa "um anjo na esquina" e para minha surpresa a escultura está em uma sepultura num dos cemitérios da América do Sul, em Buenos Aires.

Agora sei porque dorme esse anjo: aquele à quem ele cuidava foi chamado por Deus e talvez espere a designação para cuidar de outro alguém.

Como é bela! E o mais incrível:... que extraordinária imaginação a de quem a idealizou, com toda a sua perfeição. Certamente era um cristão e que amava àquele(a) que se foi.

Como é bom acreditar que temos um anjo que cuida de nós e daqueles que amamos! Como a dor que sentimos ao perdermos um ente querido é amenizada quando imaginamos que ele sempre esteve sob os cuidados de um anjo enviado por Deus e que apenas se foi porque Ele assim o quis. Estava na hora determinada por Ele. O anjo dorme, descansa, enquanto espera.
Na Bíblia, "O anjo do SENHOR acampa-se ao redor dos que o temem, e os livra.... Os justos clamam, e o SENHOR os ouve, e os livra de todas as suas angústias." [Salmos 34:7,17] 

Estudando o Salmo 91, aprendemos exatamente como Deus coloca um escudo de proteção em redor dos seus amados. Versos 11-12 - "Porque aos seus anjos dará ordem a teu respeito, para te guardarem em todos os teus caminhos. Eles te sustentarão nas suas mãos, para que não tropeces com teu pé em pedra."

 

 

Uma boa leitura é a deste livro de São Tomás de Aquino: edição bilíngüe (latim/português) do tratado 'De Substantiis Separatis' ('Sobre os anjos'). São Tomás de Aquino* é considerado por especialistas como o ápice da metafísica do grande pensador da Idade Média (um dos maiores de todos os tempos).

Em 'Sobre os anjos', Tomás de Aquino estuda a abordagem dada ao problema filosófico da existência de formas separadas da matéria (que a tradição judaico-cristã popularizou com o nome de 'anjos') nas obras dos pensadores gregos Platão e Aristóteles, do árabe Avicena, do judeu Avicebrão e do cristão Pseudo Dionísio Areopagita.
A síntese feita por Santo Tomás entre a teoria do ato e da potência, de Aristóteles, e a doutrina da participação no Ser, de Platão, pode ser considerada única, em toda a história da filosofia no Ocidente, pois Tomás de Aquino mostra de forma magistral a complementaridade entre os dois filósofos mais importantes da Grécia, depurando conceitos e adaptando-os à visão cristã do mundo.

Enriquecido com notas explicativas ao texto de Santo Tomás de Aquino, o livro traz - para estudantes, professores e amantes da filosofia, em geral - o contato com o que de mais alto a especulação metafísica produziu no Ocidente.

O professor Sérgio de Souza Salles, da Univ. Católica de Petrópolis e da Faculdade Eclesiástica de Filosofia João Paulo II, na orelha do livro, comenta que o texto de “Sobre os Anjos” é a mais original das “monografias” medievais sobre as substâncias separadas, “quer em razão da novidade de seus princípios, quer pela genialidade de suas resoluções teóricas”.

 * http://estudostomistas.blogspot.com.br/p/obras-de-santo-tomas.html

 

Re(pensando) Pondé I

O que há de belo em deterninados sofrimentos? Digo aqueles verdadeiramentes dolorosos, provocados e vindos daquele a quem amamos, daquele ao qual esperamos apenas demonstrações dos mais genuínos gestos de carinho, dos elogios verdadeiros ou não (que importa!), apoio, etc. A verdade é que as críticas, justas ou não, vindas daquele que é um ser tão especial em nossas vidas, nos ferem muito, porque nos expõe e atinge certamente em nossa maior fragilidade, a impossibilidade de reagir, aquela exata que nos engessa, mas que é também o caminho que pode nos levar à libertação e ao crescimento.

"Ma se ancora resterai,/Persa senza una ragione/In un mare di perché

Dentro te ascolta il tuo cuore/E nel silenzio troverai le parole/

Chiudi gli occhi e poi tu lasciati andare,/Prova a arrivare dentro il pianeta del cuore

È difficile capire/Qual è la cosa giusta da fare

Se ti batte nella testa un'emozione./L'orgoglio che ti piglia.

"Ascolta il tuo cuore - Laura Pausini"  

E ritorno dal silenzio che è in me...

Conhecido pelo pensamento pessimista, o filósofo Pondé* se declara cético e admite que carrega consigo algo de trágico, para quem a hipocrisia é a substância da moral pública. A verdade é muitas vezes insuportável e desumana, a virtude é sofrida. "Medo porque sabemos que somos precários, angústia e agonia porque combatemos esse vazio, a precariedade e esses afetos são nossa matéria mais profunda, a nossa alma."
Pondé cita Agustina Bessa-Luís** que percebeu como ninguém a mania de nossa época: fugir das angústias e a busca da vontade hipócrita em agradar a todo mundo...(numa visão simplista: busca-se evitar o conflito) Agustina se sente livre porque não precisa dar justificativas para suas ideias. Pondé cita também Dostoievski e em meio ao continente que é sua obra, destaca seu conto O Sonho do Homem Rídiculo, onde nele mostra como, ao contrário de nossa cultura idiota da autoestima, é o mergulho em nossa sombra que nos tira da tristeza e da depressão. É quando olhamos o mal em nós mesmo que acordamos.

"o filósofo do martelo não é pra gente que quer ser feliz, é pra gente com vocacionada coragem diante da vida. É um pensador para os bravos de coração". Pondé
 

* O filósofo Luiz Felipe de Cerqueira e Silva Pondé é colunista da Folha de São Paulo e ativo participante de programas e detabes e entrevisas na televisão, tais como o Café Filosófico, o Programa do Jô, De Frente com Gabi etc. Mal compreendidas e criticadas, no entanto, suas declarações o colocaram entre um dos mais corajosos pensadores brasileiros da atualidade, especialmente porque elas "irritam" (como lembrado por meu querido professor Ulisses Schwarz (http://www.youtube.com/watch?v=fqlB9QsP-bw) und (http://www.youtube.com/watch?v=ep6GcmsbjnM) ao citar Luhmann, porque provocam reflexões e demandam respostas de sistemas autopoiéticos).  

Filósofo, teólogo, escritor, educador, ensaísta e amante das teorias psicanalíticas, Pondé é doutor em Filosofia Moderna pela USP, Universidade de Paris, e Pós-Doutor pela Universidade de Tel-Aviv.

**  Agustina Bessa-Luís (Prêmio Camões em 2004), nascida em 1922, é escritora e dramaturga portuguesa. Seus romances falam sobre a natureza hipócrita humana e sofrimento como a melancolia, ao mesmo tempo em que demonstra uma preocupação com as condições sociais e culturais em especial a dos portugueses.